Witz des Tages

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.

In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Auf Kreuzfahrt

Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt.

An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor:
„Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier.“

Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu:
„Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“

Ein Matrose im Krankenhaus

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.

Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“

„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester.

„Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:

"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Darauf der Angestellte:
"Da habe ich ja nochmal Glück gehabt"

Ein Schüler muss buchstabieren

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?"

Der Schüler antwortet: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Eine Oma im Beichtstuhl

Die 90-jährige im Beichstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen hübschen Mann verführt.
Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben.“

Der Pfarrer: „Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht.“

Erwidert die Oma: „Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.“

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.

Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"

Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

Karl zu Fritz: „Warum isst du ständig Apfelkerne?“

„Von Apfelkernen wird man intelligent und schlau.“ antwortet Fritz.

„Gibst du mir auch welche?“ fragt Karl. „Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2 Euro!“

Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat meint er:
„Du bist ganz schön teuer, für 2 Euro hätte ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!“

„Siehst du Karl, sie wirken schon!“

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."