Witz des Tages

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis so lang ist.

"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.

"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"

Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"

Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?

Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: 20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!

Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"

Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Herr Lichterberg, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede:

"In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!"

"Blödes Geschwätz", erwidert seine Frau, "gerade Klausi ist von dir!"

Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“

— „Nein, Herr Richter.“ — „Was waren seine letzten Worte?“ —

„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“

Die Gattin schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Er schreit auf und reibt sich den Kopf: „Was soll das denn?" –

„Gerade habe ich Deine Hose für die Wäsche ausgeräumt und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise’ gefunden!" –

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr?
Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe".

Sie entschuldigt sich bei ihm. Den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl zu.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder von hinten an – Peng! Wieder schreit er auf:

„Was ist denn jetzt los?" – „Das Pferd hat angerufen!"

Der Angeklagte: "Zugegeben, ich kniete auf der Autobahn.

Aber es ist nicht zu beweisen, dass ich betrunken war."

Meint der Richter: "Nicht unbedingt, aber warum wollten Sie den Mittelstreifen aufrollen?"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?"

Polizist: "Nein, ich glaube nicht."

LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"

Zwei Alkoholsünder müssen zum Idiotentest. Für beide die letzte Chance.

Der erste Alkoholsünder wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Ich hab's geschafft!"

Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt:
Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."

Dann muss der zweite Kandidat rein.

Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."

"Was haben sie dich denn gefragt?" "Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."

"Und was hast du geantwortet?"

"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr?..."