Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?"
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel.
Petrus lässt den Busfahrer eintreten,der Pfarrer muss draußen warten.
Wieso wird der Fahrer bevorzugt? fragt der Pfarrer.
Petrus erklärt: Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen,aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet. 
L.g.Roxi. 
Respekt Roxi, ich dachte immer, Du kennst nur Witze, die man hier nicht einstellen darf. 
Ein Mann bemerkt bei seinem Arbeitskollegen einen Ohrring:
Ich wusste gar nicht,dass Du so einer bist.
Seit wann trägt Du ihn denn ?????? 
Seit Samstag.
Meine Frau hat ihn in unserem Ehebett gefunden.
Original von Detlef Hahn
Respekt Roxi, ich dachte immer, Du kennst nur Witze, die man hier nicht einstellen darf.
Hallo Detlef.
Was ich Dir und gewissen anderen Freunden sende,sind keine Witze
das ist Junk und unterliegt der Geheimstufe. 
L.g.Roxi.
Oh tun mir die Augen weh,
wenn ich FC Bayern seh.
Fragt der Scheidungsanwalt:
Warum ist denn ihre Frau weggelaufen ????????
Keine Ahnung,Süßer !!
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice:
Für mich ein Brötchen,Butter und Marmelade.
Für meinen Mann einen grünen Salat !
Kellner.
Nur einen Salat ?
Sie:Ja,nur grünen Salat.Ich will wissen,ob er auch isst wie ein Karnickel.
Kein Witz aber gut
Zwei Schwiegermütter gingen baden,
in einem See bei Berchdesgaden.
Die eine die ist gleich ersoffen bei der andern wolln wirs hoffen.
H.E.
Eine Verliebte, eine Verlobte und eine Verheiratete beschließen, mit Lack und Leder mehr Schwung in ihr Sexleben zu bringen. Nach einer Woche berichten sie sich was los war. Die Verliebte ” ich habe in Leder Unterwäsche auf meinen Liebsten gewartet. Als er heim kam hat er mich gleich im Türstock gevögelt.” Die Verlobte” bei wir auch es auch so ähnlich nur hat mich meiner gleich zweimal genommen” Die Verheiratete” ich hatte Lackunterwäsche, High Heels, Latexhandschuhe, auf toupierte Haare und war geschminkt. Als meiner nach Hause kam ging er zum Kühlschrank holte sich ein Bier und setzte sich auf die Couch. Als er mich dann endlich mal ansah sagt er nur ” was gibt’s zum Essen Batman???”
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
Kommt ein Flagellant unterwürfig zu seiner Herrin. „Oh bitte, Domina, schlag mach, zieh mir den Rohrstock über den Arsch.“ Kurzer Kommentar der Domina: „Nö.“
Warum ist denn der Chef so böse auf dich ?????
Ach,beim Betriebsfest rief er: Es lebe das Personal,und da habe ich nur gefragt: Wovon denn ????
Letzte Nacht hab ich geträumt,dass Du mich liebst.
Was mag das wohl bedeuten ???????
Dass Du geträumt hast.!!!!!
Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:
Nichtwahr,gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen ????
Du schon,aber nicht die vier,die dich getragen haben !!!.
Hein stöhnt:
Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren !
Wieso,du hast ihn doch letzte Woche erst angetreten ?????
Na,du weißt doch,ich kann immer so schlecht einschlafen,wenn;s hell ist.
Da habe ich nachts das Licht ausgemacht.
Sie: Schatzi was liebst Du mehr an mir ? Mein Aussehen oder meine Intelligenz.
Er: Deinen Humor !
Der Pfarrer will das jungvermählte Paar besuchen.
Als er leise die Wohnung betritt,liegt die Frau nackt auf der Couch und seufzt:
Bist du es mein Engel ???
Nein,aber ich komme von derselben Firma.
Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!
