AIDA Witze

Halt mich gerade noch so am Stuhl fest vor lauter Lachen

Ein Rechtsanwalt saß auf dem Flug nach Heraklion, im Flugzeug einer
Blondine
gegenüber, langweilte sich und fragte, ob
sie
ein
lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie
war müde
und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte,
das Spiel
sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort
nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und
umgekehrt." Die
Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum
Schlaf
zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug
vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen
Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle
ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die
Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage:
"Wie
groß ist die Entfernung von der Erde zum
Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte
ihm
wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt
sind Sie dran.". Sie fragte ihn:
"Was geht
den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen
runter?". Der Rechtsanwalt war
verwirrt,
steckte
seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon,
schickte
E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
im
Internet. Aber vergebens, er fand keine
Antwort. Nach
einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine
auf und
gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte
weiter
schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber
hakte nach
und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und
gab ihm 5
Euro!

Der kleine Peter kommt in die überfüllte
Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft
laut:

"Bitte drei Dutzend Präservative in
verschiedenen Grössen!"

Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er,
"schreit
man nicht so!"

"ZWEITENS ist das nichts für kleine
Kinder",

und "DRITTENS schickst du mir mal
deinen
Vater vorbei."

Aber Peter ist nicht zu entmutigen:

"ERSTENS", antwortet er,
"hab' ich in der Schule gelernt,
dass man laut und deutlich sprechen
soll."

"ZWEITENS" ist das nichts FÜR
kleine Kinder, sondern GEGEN kleine
Kinder"

und "DRITTENS" geht das den Vati
gar nichts an; die sind nämlich für die
Mami,
sie fährt morgen für zwei Wochen mit der Aida in die Karibik!"

Supi Susanne.

Habe beide kopiert.

Lg Sigi :O

Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf die zwei Meter vom Ufer entfernte Aida und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er:
"Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!"
Lächelt der Kapitän:
"Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an!"

Fragt eine ängstliche ältere Dame auf der Aida Cara den Kapitän "Geht so ein Schiff denn öfters unter?"
"Nein, meine Dame!" antwortet der Kapitän höflich, "gewöhnlich nur einmal, dann bleibt es unten!"

Solche Witze liebe ich.

Lg Sigi :O

Auf dem Landgang trifft die alte Dame am Strand den kleinen Max. Sie frägt ihn"
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Klasse, Susanne

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Steward den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Einen hab ich noch für heute...
Die alte Dame macht die Nordamerikatour. Bei einem Landgang kommt sie in ein Indianerreservat: "Sie sind Indianer?"
"Ja, meine Dame."
"Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn."
"Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!"

und als die alte Dame auf dem Heimflug nach Frankfurt ist muss sie im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt.
Beschwert sie sich bei der Stewardess: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!

Man, Susanne, Du bist ja heute echt in Form. Die Witze sind echt gut. Ich sitz grad so --> auf meiner Couch.

Ja Mirco,

ich sitz auch auf der Couch, meinen Laptop auf dem Schoß, mein Mann schaut Fußball und ich amüsiere mich auch über die Witze und unserer "> Geschichte

Ich habe eben heut mal einen Run...

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

[Blockierte Grafik: http://www.smilies-smilies.de/smilies/fahrzeug_smilies/flugzeug.gif]

Ein Aidagast möchte seinen Anschlussurlaub buchen und sagt zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen

Kein echter Witz, aber eine coole Durchsage des Entertainment-
Offiziers der Diva in der Nacht vom 7.4. auf den 8.4. während
der Überfahrt von Madeira nach La Palma (wegen Sturm nie erreicht)
bei Windstärke 9:

"Leute, für Reise-Tabletten ist es zu spät, auf die Krankenstation
könnt Ihr auch nicht mehr. Die ist BRECHEND voll."

(an der stelle würde ich ein Smilie für Seekrankheit anregen )

LG Baba

Jetzt mal 'n echter.
Seid nicht bös, ist ein wenig schlüpfrig