Beiträge von aurafan

Treffen sich zwei Yetis.

Sagt der eine: „Stell dir vor, ich hab’ den Reinhold Messner gesehen.

“Sagt der andere: „Was, den gibt’s wirklich?“

Die beste und sicherste Tarnung ist immer noch die blanke und nackte Wahrheit.
Die glaubt niemand!

Max Frisch

Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen."

Nach langem Schweigen steht der Primus auf.

"Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?"

"Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz,
Sie als einzigen stehen zu sehen."

Ein Mädchen, das einen Soldaten heiratet, macht nie eine schlechte Partie.
Ein Soldat versteht zu kochen, kann nähen, muss gesund sein.
Und das Wichtigste: Er ist unbedingt daran gewöhnt, zu gehorchen.

Charles de Gaulle

bjoerngerlach u. kalli81

Ich bin begeistert, Danke!

:O

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, "tobt der Chef zu seiner Sekretärin",
dass Sie den ganzen Tag faulenzen können,
nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"

„Mein Anwalt," erwidert die Sekretärin lächelnd.

Es hängt von dir selbst ab, ob du das neue Jahr als Bremse
oder als Motor benutzen willst.

Henry Ford

Wir sind die Strecke gelaufen!!!!

Danke für dieses "Gänsehautvideo"

:aidasucht:

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Porsche Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt,
als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen....""

Ich habe einen ganz einfachen Geschmack:
Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.

Oscar Wilde

Die AIDAprima hat ihren Heimathafen Hamburg erreicht!

Willkommen daheim
:O

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Wenn ein freundlicher Mensch auch noch zuverlässig ist,
dann haben wir es schon mit einem halben Engel zu tun.

Ernst R. Hauschka

Karl zu Fritz: „Warum isst du ständig Apfelkerne?“

„Von Apfelkernen wird man intelligent und schlau.“ antwortet Fritz.

„Gibst du mir auch welche?“ fragt Karl. „Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2 Euro!“

Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat meint er:
„Du bist ganz schön teuer, für 2 Euro hätte ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!“

„Siehst du Karl, sie wirken schon!“

Unsere Hauptaufgabe ist nicht, zu erkennen, was unklar in weiter Entfernung liegt,
sondern zu tun, was klar vor uns liegt.

Thomas Carlyle

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.

Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"

Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Die Menschheit ist zu weit vorwärts gegangen, um sich zurückzuwenden
und bewegt sich zu rasch, um anzuhalten.

Winston Churchill